Comparacion...xP

Buenas Gentes..
Ahora Les Traigo Una Comparacion Entre El Iphone y Un Modelo N0kia Viejito..
jeje Por Si Se Piensan Comprar Uno..Paque La Piencen Dos Veces...
Saludos...
(Da Click Para Agrandar)

Errores Sexuales

                                                         ERRORES MASCULINOS

-Besar mal: hay hombres que se creen que la boca es una segunda vagina a la que penetrar con la lengua, y besan de forma violenta y mecánica, sin la sensibilidad y el tacto que necesitan la mayoría de las mujeres. El beso es la antesala del coito así que, antes de nada, aprende a besar.

-No prepararse para el sexo: ellas se lavan, se peinan, se maquillan, se acicalan... Pero muchos hombres se ponen a fornicar sin ni siquiera darse la reglamentaria ducha y el afeitado de rigor. No se trata de hacerse metrosexual a estas alturas, sino de que ella no sienta que está en la cama con un homeless.

-Ser demasiado impetuoso: sí, todos hemos tenido nuestros períodos de vacas flacas lúbricas y sentido ansias irreprimibles de penetrar, tocar, besar y agarrar, pero es mejor estar tranquilo o, al menos, parecerlo. Por eso, hay que cuidar los prolegómenos, ir poco a poco, acariciar bien, desnudar lentamente... y dejar la vagina para el final.


-Hablar demasiado bien de tus ex novias o amantes: aunque sea mentira, júrale que ella es la número uno, sobre todo justo antes, durante o justo después del coito.

-Sodomizar a traición: a muchas mujeres no les gusta el sexo anal. Si la vas a sodomizar, pregunta, sugiere, invita y prepara antes bien su culito con saliva, dedos o lubricante. Pero no lo hagas de sopetón o fingiendo equivocarte de agujero.

-Estrujar los pechos como si fueran pelotas antiestrés: los pechos de una mujer, por mucha silicona que tengan, son muy sensibles, especialmente durante la menstruación. Chuparlos con demasiada fuerza, morderlos, estrujarlos o arañarlos no es buena idea, salvo que ella sea masoquista.

-Lenguaje ofensivo: insisto, por suerte o por desgracia, la vida no es una peli porno y, por eso, aunque a todas las mujeres les encanta recibir piropos relacionados con su anatomía, muy pocas se ponen más cachondas cuando les gritan al oído perlas como "bombea, guarra", "traga, puta", "toma, zorra" o "lame, cerda". Si no se te ocurre nada mejor, cierra la boca o búscate una guiri que no sepa español.

-Ser demasiado bestia: sí, hay chicas guerreras que piden magreos, azotes, chupetones e incluso bofetones, pero la mayoría prefieren que las acaricien suavemente, que las laman sin dejar marcas y que estimulen sus zonas erógenas sin hacerles pupa. El órgano femenino más importante de la mujer no es la vagina, es la piel. Tenlo siempre presente. En cuanto a la felación, es algo que debe hacerse con tacto, no agarrando, avasallando, empujando su cabeza para que traguen más, atragantándola y provocándole arcadas, terminando por eyacular en su cara o boca sin avisar. La vida real no es una película de Rocco Siffredi y el sexo es cosa de dos: lee su pensamiento y, si no sabes, pregunta.

-Acabar antes de tiempo: la mayoría de los hombres llegan al orgasmo antes que la mujer. Si tú estás entre ellos intenta durar lo más posible y, si llegas al clímax antes que ella, usa tu lengua, tus dedos o tu lo que sea para dejarla satisfecha.

-Prisas potcoitales: sí, en los pulps o en las pelis de Charles Bronson, una vez que termina la faena, el tipo se levanta, se viste, le da 20 dólares a la chica para que se compre algo bonito y se va por donde ha venido con un pitillo entre los labios. Pero en la vida real no es así como se comporta un caballero. Un abrazo, unos besos, unas caricias y unas palabras bonitas no cuestan nada y la harán sentir mucho mejor, aunque sólo sea el polvo de una noche.

                                                             ERRORES FEMENINOS

-Apretar demasiado los testículos: hay mujeres que piensan que los "huevos" son de goma y los agarran, estiran o (en el peor de los casos) muerden provocando que su amante vea las estrellas y/o sufra un gatillazo. También hay que tener cuidado para no masturbar el pene demasiado fuerte ni hacerle daño con los dientes durante la felación.

-Comparar el tamaño del pene que tiene entre manos con el de antiguas parejas: sea más grande o más pequeño, es un comentario que resulta de muy mal gusto.

-Tumbarse a la bartola y permanecer inmóvil, dando por hecho que el hombre hará todo: en efecto, a ciertos hombres les gusta que las mujeres no se muevan, o incluso se hagan las muertas, pero otros prefieren sentir que están copulando con un ser vivo.

-Descuidar las zonas erógenas secundarias: vale, el placer del hombre se concentra en el falo, pero sus pezones, sus nalgas, su cuello o su vientre (entre otras cosas) también existen.

-Ejercer de "calientapollas": está muy feo ligarse a un hombre, dejar que te invite a copas o algo peor, subir a su casa, dejar que te bese, te meta mano por todas partes y, cuando llega la hora de la verdad, poner pies en polvorosa, dejando al tipo que se alivie solito.

-El "sábado-sabadete": Julio Iglesias, que ha practicado sexo con más de 4.000 mujeres y sabe un rato de estas cosas, canta que "amarse no tiene horario ni fecha en el calendario"; muy cierto: establecer un día y una hora para copular hace que el acto pierda morbo.



-Lamentarse inmediatamente antes, durante o justo después del acto: no es el momento de lloriquear porque echas de menos a tu ex, porque te sientes fea o porque la vida te trata muy mal. Se supone que el buen sexo te hace olvidar todo eso.


-Sentirse dolida, enfadada, insultada o decepcionada si el hombre no funciona: esto se debe al mito de que los hombres siempre tienen ganas de follar, lo cual es falso incluso en la era de la Viagra: un hombre es un ser humano, no un consolador, y puede que no sea el momento ni el lugar para el sexo. Tranquilízate, ten paciencia, habla, escucha, acaricia, siente y, tal vez, la cosa empiece a funcionar. Si no, mañana será otro día.



-Ser demasiado remilgada: el sexo es sucio y va más allá del mete-saca vaginal. Negarse en redondo a experimentar, a practicar sexo oral o anal, a ensuciar o manchar demasiado, limpiar rápido todo después del coito... son cosas que cortan el rollo. Relájate y déjate llevar.

-Ponerse a limpiar y recoger el desaguisado postcoital: reprime tus instintos marujiles y espera un poco, mujer, que no va a pasar nada porque la colcha se haya manchado o la ropa esté tirada por el suelo. Disfruta del "después" y ya recogerás más tarde.

Las Cosas que Molestan de las Mujeres

* Que nos hablen de sus ex’s
Sinceramente nos encabrona, nos enferma, nos hace sacar al energúmeno que llevamos dentro, al escuchar el nombre de alguno de esos patanes (así los llamaremos siempre).

* Que lugares frecuentabas con tus ex’s
por mas pedorro que sea el lugar, nos enchila, que al momento de llevarla a algún lado, se acuerde y diga la frase encabronadora “aquí vine hace tiempo con… (aquí el nombre del patán)”.

* Experiencias sexuales pasadas con tus ex’s (detalles)
aquí aplica todo, desde en beso hasta el colapso del acto, a nosotros que nos importan los detalles de lo que hayan hecho, simplemente saber si lo han hecho y ya.

* Mostrarte detalles de tus ex’s
no digo que no guardes detalles de tus ex’s (todos los hacemos), si no que te los muestren o que los guarden en sus objetos de uso diario donde tu los ves.


* Las Comparaciones
“eres mas que lindo que…”, “mi ex me traía… siempre”, “mi ex si me hubiera acompañado”, hija de la chingada madre, pues entonces llegale con tu ex.

* “Estoy embarazada…”
eso nunca lo quisiéramos escuchar, se nos va el color, nos cambia el animo y nos enferma.

* “Estoy embarazada… (pausa)… era broma!!!”
hija de tu puta madre, con eso no se juega!!!, esa bromita puede causar el truene!!!.

* “No podemos ser solo amigos???”
queeee… después de una vida de relación, quieren terminar y ser amigos… estas pendeja…

* “Cuanto me quieres???”
esas cosas no se preguntan, cuando en las noticias pasen la medida universal del amor , le contesto!!!.

* “A quien quieres mas, a mi o al fútbol???”
jajajajajaja, no nos obliguen a responder. XD


* “Me acompañas a comprarme ropa”
nooooooooooooooooo… ese es el peor martirio, mas de 6 horas para 1 pantalón y 2 blusas es demasiado.

* El “Te lo dije”
no se, siento que se sienten ofendidos, ellos, tan viriles, tan “todo lo puedo y me vale madres”, es como darnos la razón, y creo que eso les caga jajaja

Quien Es Mejor Amigo?

Esta es la verdad Universal del por qué los hombres somos mejores amigos... para comprender al sexo opuesto, debemos analizar detenidamente estos 2 casos:

CASO #1:
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:

Mujer 1: "¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?"
Mujer 2: "¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?"

Mujer 1 "Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?"
Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla..... (Media hora después )

Mujer 1: "Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene."
Mujer 2: "¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!"

Mujer 1: se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!"
Mujer 2: se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual...¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa."

CASO #2:
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:


Hombre 1: "¡Que onda, pendejo! ¿Te cortaste el pelo, cabron?"
Hombre 2: "No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey, ¿por qué?"

Hombre 1: "Es que pareces puto."
Hombre 2: "Si, pendejo... pero a tu mamá le encantó"

Hombre 1: "Sobrescarnal, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa."
Hombre 2: "¡Y tu a la tuya puto!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1: se va pensando: "¡Ese pendejo es a toda madre!"
Hombre 2: se va pensando: "Qué a toda madre es ese cabrón.

¡¡¡¿¿¿Checan la diferencia???!!!

Los Súper Héroes Y La Crisis Financiera

Con esto de la recesion y tantas tragedias economicas, no cabe duda que tenemos que buscarle como sea, inclusive los grandes superheroes de marvel y dc...
(la autora de las fotografias se llama dulce pinzón)

y tragicamente, la crisis de los gringos tambien le pego a nuestros super heroes...

Asi que ya lo saben, si tienen un ratero, malechor, delincuente, no duden en llamar a nuestros queridos super heroes...

Hoy Es Navidad??

Estas confundido y no sabes si ya es navidad ¿?¿? no te quedes con esa duda y dale click aqui y la pagina te responde si ya es navidad...

El sexo..

EL SEXO.

Hoy en dia lo que es el tema del sexo aun sigue siendo un taboo, pero porfavor hay que ser mas liberales de dejar atras esas ideas del pasado atras, ademas que no nos dejan vivir en libertad.. oh bueno eso creo...

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.

Porque uno siempre termina en la cama.


SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.

Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.


SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.

Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR.

Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.

Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.

Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.

Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y loreduce luego a su mínima expresion




Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA?

Triste Historia...

pero hay q hacerle huevos a todo en la vida... U_U

CLASES DE ORGASMOS:

1-) Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2-) Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3-) Matemática: ¡Más, más, más, más!
4-) Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5-) Suicida: ¡Me muero, me muero!
6-) Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7-) Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8-) Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9-) Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10-) Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11-) Negativa: ¡Nooo, noooo!
12-) Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13-) Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14-) Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15-) Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16-) Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17-) El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18-) El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19-) El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20-) El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:

1-) El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2-) El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'
3-) El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'
4-) El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'
5-) El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'
6-) El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'
7-) El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8-) El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'
9-) El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'
10-) El momento de asombro: 'Otra vez???'
11-) El momento social: '¿y tu como te llamas?'
12-) El momento de negocios: '¿cuanto te debo?'
13-) El momento de credibilidad: 'ahora si te creo que eras virgen'
14-) El momento 'guiness': 'Y yo que creia que los burros la tenian grande!!!!!!!!!!!!!!'


Con cual te identificas... ?

Q HDP!!!

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
! yo ya sé donde tengo mi reloj, qué?..... tu no?...PUTA MADRE!!, qué a caso cuando le preguntan por el baño también se agarran las NALGAS?

2.-Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo....... yo no soy tu amigo, cuando fuimos a empedarnos juntos, ¿te sabes mis penas? ¿no vdd?...... IMBECIL !!!!!

3.-Me caga la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...... pero "le da hueva pararse a cambiarle".

4.-Cuando la gente te dice "Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas"... PUES A HUEVO!!! ..... si estuvieran en el primero pa' que chingados seguirias buscando!!!!??? ...... NO HAY QUE SER!!! ( No chinguen! )

5.-Cuando te dicen en el cine "viste eso???" NO PENDEJO! PAGUE Q.40.00 PA'VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. PENDEJO!!!... (esta clase de inútiles verdaderamente me emputa...)

6.-La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo? "¡¡ah chinga!!, como que no te dan mucha alternativa no? Pregunta y ya, güey !

Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:

7: Me robaron. --- ¿QUIEN?

8: Se me perdió mi cartera. ---¿¿EN DONDE??

9: O cuando se demuestra algo obvio: --- QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO??? No PENDEJO, me lo doble y le pegue diurex
o NO IMBECIL, me lo arrancaron a mordidas!

10: ESTAS EMBARAZADA???? --- No GUEY, me trague el pinche balon de futbol americano y voy a cumplir nueve meses con el!

11: YA LLEGASTE? --- No IMBECIL!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA.

12: O en un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca, te dicen: --- Qué haces aquí??? Nada, vine a barrer GUEY !!! ..... vine a saludar a los meseros y ya me voy..... Vine a rascarme las pinches nalgotas... Vine a la biblioteca a chupar y a fumar......!!!!ESTUPIDO!!!!!

13: Güey no mames!! ¿estas fumando? ... NO QUE VA!!!! solo estoy inhalando y exalando el pinche humo del cigarro pero yo no fumo ¿ehh?

14:¿¿¿Estas llorando???... NO IMBECILITO me estoy cagando de la risa con los ojos mojados!!

15:¿¿Estas enojado??... NO..no, ya dime la vdd yo se que tu estas enojado... Si ya sabes todo, entonces para que chingados preguntas PENDEJO!!!!

Si no les late desahoguense de la forma que consideren necesaria!!!!!! PENDEJOS!!!

Que dicen las mujeres después de tener sexo???

LA BRASILERA: Eu quiero muito mais… mais.... mais... mais…

LA ARGENTINA: Che… estuviste barbaro, sos un dios!!!

LA CUBANA: Cosa más grande en la vida, papito sabroso!!!

LA GRINGA: Excuse me... tell me your name again, please…

LA ITALIANA: Mama mía... bravo... bravissssimo!!!

LA FRANCESA: C'est la vie… au revoir

LA COLOMBIANA: Oigame Papi... esto estuvo bien bacan.

LA MEXICANA: Órale... Tú sí que chingas padrísimo...

LA ESPAÑOLA: Joder tío!!! Veo que lo tuyo es follar majo…

LA GUATEMALTECA: Ay... pero que hemos hechoooo...? No se que vas a pensar de mí, yo no acostumbro a esto, es la primera vez que me pasa; no sé porque pasó esto tan rápido; debo estar loca o serìa que me deslumbre contigo, júrame que no creerás que soy una mujer fácil y no vas a dejar de verme o llamarme. ¿Y si mi mama se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran?... No quiero pensar lo que pensaran de mi, por favor... que angustia... te lo juro que yo no soy así!!! Te juro que me siento rara, estoy muy sensible, además tienes que entender que esto uno no lo hace con cualquier tipo por ahí... hacerlo contigo ha sido para mí súper importante, para mi eres una persona muy especial y muy importante y ojalá que yo tambien lo sea para ti porque, en serio esto no es cualquier cosa; No le cuentes a naaaaadie... por cierto mi amor lindo, prestame tu celular para hacer unas llamadita, que no tengo tarjeta... y quiero llamar a mi mama que voy a llegar tarde porque tuve examen en la U, y Papi, ¿tu crees que me salga muy caro un carrito sencillo, claro, automàtico... Dios miooo!! mi bebita, debe estar angustiada, le prometì llevarle algo de comer, ¿pasamos por MCDONALDS y compramos alguito? y me dejas a tres cuadras de mi casa para que no me vean los vecinos... hay me vuelves a llamar para no sentir que me utilizaste... y te prometo que me movía así porque tu me prendiste y a la próxima de verdad que no apagamos las luces... hay que pena

y es cierto... lo que sufren ahi en Guate...

Ouija para Niños

Osea!! que les pasa hasta donde llega todo con tal de vender, que onda con eso!!!

Descripción del producto:

El clásico tablero Ouija que tiene las respuestas a todas las preguntas, excepto al misterioso poder que determinan sus respuestas. Ahora aparecen en un exclusivo color rosa. Su funcionamiento ha sido un misterio por mas de 30 años.


El surgimiento de la OUIJA según algunos informes se sitúa entre mediados y finales del siglo XIX, cuando entonces era una popular moda el ocultismo y espiritismo.

Supuestamente la ouija es una de tantas planchettes o tablas para comunicarse con los espíritus que circulaban por Europa y América. El objetivo de la ouija es el de comunicación con el más alla. El poseedor de la tabla hace las preguntas de manera verbal y el espíritu responde moviendo una tabla a lo largo del alfabeto o de los números según corresponda.

Frases de depresion de un mal EMO ¬¬

1. Siempre que trato de ahogar mis penas en alcohol, el alcohol trata de ahogarme a mí.

2. Siempre que juego pacman me dice: GAME OVER.

3. Rexona me abandona.

4. Siempre que voy al baño no hay papel.

5. Yo siempre creo en el amor, pero el amor nunca cree en mí.

6. Cuando fumo el cigarro de apaga.

7. Cada vez que tomo un taxi… va ocupado.

8. Mi sombra me cambio por la de mi perro.

9. Los “EMOS” no me quieren.

10. Cuando duermo sueño que tengo amigos.

11. “El día que nací se murieron todas la flores”.

12. Cuando voy al McDonals mi cajita feliz se deprime.

13. El amor es como una paloma, viene, caga y se va.

14. Bob esponja no quiere ser mi amigo.

15. Siempre que salgo en sol se oculta.

16. La NASA me abandono en el desierto.

17. Mi padrino mágico se suicido.

18. Las abejas dicen que no vale la pena morir por mí.

19. Una vez soñé que me conectaba al MSN y me hablaban todos.

20. Los fantasmas dicen que no existo.

21. La gente me dice que busque una novia en el Ares, y cuando busco no conecta.

22. El antivirus me detectó como amenaza.

23. Mi mama me quiere… “como amigo”.

24. Cuando juego a las escondidas nadie me busca.